Я и с ним не могу,т.к. я с Сашей.И без него не могу.Как будто чего-то не хватает!После выходных как будто забрали частицу меня, сердца моего.Не знаю.Мне надо разобраться в себе.Не разберусь,я такими темпами совсем с ума сойду.Кажется,закроюсь в себе.как никогда.Уже год в таких потерянных чувствах,ощущениях!Надо с этим что-то делать!
Я хоть вроде и рассказываю тебе (хотя и не хочу),а всё равно легче не становится.Меня всю разрывает изнутри.Чувствую себя одновременно и последней дрянью,говном, и тут же довольной от всего этого.ну от того,что происходит с нами,когда мы наедине! Лучше б я его не знала!И с Сашей я так не могу поступить! А с Димой мне действительно хорошо.Даже когда он просто молчит,и я молчу;когда мы с ним ругаемся;когда мы с ним думаем об одном и том же на расстоянии.Я чувствую его!БЛЯ!совсем разнежилась.Я не могу поставить точку в наших отношениях (если это можно так назвать).Не могу и не хочу!И он тоже хорош.И не держит,и не отпускает!Я знаю,что я ему нравлюсь,даже чуть больше,чем нравлюсь,а может и не чуть!Я думаю,он сам жалеет,что когда то сам вовремя не позвонил,не написал,хотя и хотел.Он сам испытывает это непонятное чувство,как и я!Сам говорил,что он ко мне слишком серьёзно относится,но серьёзных отношений он не хочет…я тоже не хочуно ему когда то показалось,что именно серьёзных отношений я жду от него!но этоне так.мне нравится то,что между нами.игра.меня это прикалывает!мне большего и не надо!я кайфую!больше всего в этой ситуации жалко Сашу!жалость-самое противное чувство,которое испытывает один человек к другому!сама ненавижу,когда меня жалеют.действительно,какая же я всё таки сволочь последняя.а он и не догадывается!а он же любит меня до безумия,до охрененного безумия.а я падла такая.хотя,какого хрена мы вместе не та куж и много времени.друг другу ни чем не обязаны.не женаты,без детей.а мне всего 19 лет!я ещё найду себе такого,и возможно даже лучше!и он,я уверена,найдёт!ничего страшного.я же всегда добиваюсь того,чего хочу!я и добилась…ммм…правда,я думала,что на этом моё влечение прекратится,да вот херушки!всё ещё хочется!думаю,что расстанусь с Сашей,хотя хнр знает,может всё ещё поменяется.не знаю. Просто я понимаю,что с Димой ничего серьёзного не выйдет,да я и не хочу!но и с Сашей,да и вообще,в принципе ни с кем не хочу ничего серьёзного.я ещё не нагулялась!
Я заметила,что Дима начал более чувственнее,страстнее целоваться,обнимает меня уже как родную,хотя он всегда был очень нежным и аккуратным со мной.помнит мои смс-ки годовалой давности,знает когда я истерю,когда я радуюсь,и чувствует когда мне плохо.
Мы с ним очень похожи,меня это даже раньше очень напрягало.потому что Дима первый с кем у меня так абсолютно точно сходятся мысли,чувства.мы договаривали друг за другом фразы; нам даже одно и тоже слышалось,и угарали до слёз,а остальные просто не понимали, чё мы смеёмся! Когда мы вместе мы забываем,что Саша мой парень и Димин хороший друг.просто забываем обо всём.это то и пугает.я раньше думала,что может это просто я навязываюсь ему…ан нет,ни фига.он сам ещё тот инициатор!это уж точно!
Хоть я сама всегда говорю,что это просто развлечение..но расстование с ним,даже не на долгий период,я очень тяжело переношу…мне не хватает его общения,его флирта,его неловких движений,его голубых глаз,в которые можно смотреть бесконечно,его шуток,его глупых выражений лица,особенно когда он начинает корчить рожицы,передразнивая меня.это всё так мило.
Я бы не сказала,что он супер красавчик,что у него супер офигенное тело и всё в таком духе,но меня тянет к нему, непреодолимо.
Но я бы не назвала это любовью…ни в коем случае.потому что это не любовь.нет,я не люблю его,я просто думаю о нём постоянно,нет,я не люблю,просто в разлуке плачу по ночам.нет,я не люблю,просто благодарна каждогу мгновению,проведённому вместе.нет,я не люблю,просто он часто снится мне.нет,я не люблю,просто хочу проводить с ним ещё больше времени,чем когда либо и с кем либо. Нет,не люблю.ни фига.
Ещё очень печально от того,что когда раскрываешь душу по поводу всего этого человеку,например,подруге,а в ответ ноль реакции..
Подруга,как кажется,сидит и играет в телефон.Обидно.От этого ещё хуже на душе становится.
Ушла бы от всех.от Саши,от Димы…от всех.уехала бы в другой город,начала бы жизнь заново,без старых подруг и друзей,от всех кого знаю.может так было бы лучше для всех…для меня!!
Зря я так делаю!Зря я так доверяюсь людям.зря погружаюсь в мнимых подруг и друзей!которые на моё – «мне плохо» -сама виновата,на моё – «что мне делать?»- решай сама.сколько раз уже ошибалась,обжигалась…и всё равно,в омут с головой.опять же.
Ноль поддержки от того,от кого её больше всего ожидаешь.а она мне так нужна, эта поддержка, очень.как никогда!
Надо стать ещё жёстче. Никому не помогать,не поддерживать.не протягивать руку помощи в трудных ситуациях!а то как дурра,даю, даю, даю…а взамен ничего!надоело!лучше быть циничной сукой,чем наивным романтиком.лучше быть без друзей и подруг!не привязываться ни к кому,люди не стоят этого! Незачем тратить время,нервы,силы на тех,кто не готов дать тебе взамен ответной реакции.хотя,я не часто прошу о какой либо помощи.очень редко.НИЧЕГО И НИКОМУ НЕ ДАВАТЬ И ВЗАМЕН НЕ ПРОСИТЬ!НИКОГДА!
На сегодня всё. 02.12.2011г. 2 часа 54 минуты
Ясмин